Найсмішніші анекдоти про москалів


23:07, 24 січня 2017

А ви знаєте, що таке "щі" ? Це вода, якою каструльку після борщу мили 

Літня пора. Полонина. Природа. Пасеться отара овечок. На сонечку в 
травичці лежить вуйко і палить люльку. В низу тече гарна річечка, 
співають птахи, аж раптом вуйко чує крик: Памаагіітєє!!! Спасіітєє! 
Таанууу!! 
Вуйко спокійно робить далі свою справу. Крик повторюється 
неодноразово, та реакція чоловіка та сама! Через декілька хвилин крик 
зникає, на поверхні річки розходяться кола і зникають розбиваючись об 
береги. Вуйко неспішно сідає, вибиває об чобіт залишки тютюну з 
люльки і поглянувши на річку зтиха каже: Ех, дурну, дурню! Краще 
б тебе плавати навчили, ніж твоєї псячої мови...

2050 рік, Сибір, окраїна Української Імперії. Хутір, на хуторі стоїть стара велика хата-мазанка. У хаті сидить старий українець, справжнісінький козарлюга: оселедець, шаровари, вишита сорочка. Їсть він собі великою ложкою вареники зі сметаною, але раптом десь поруч якісь крики пролунали. Козак повільно підвівся, вийшов у сіни. Одягнув кожуха й шапку, зняв із кілочка кріса й вийшов на двір.
За вікном пролунали два постріли, відчиняються двері, козак заходить у хату, роздягається і знову спокійно сідає за стіл до ще теплих вареників.
Голос за кадром: «Ці кляті москалі вже настільки знахабніли, аж почали до людських осель підбиратися!»

Дорога в Карпатах. Сидить вуйко з кулеметом, направленим на дорогу. 
Біля нього зупиняється машина: 
- Вуйку! Вас підвезти? 
- Ні синку, я ще почекаю. 
Зупиняється інша машина: 
- Слава Ісу! 
- Навіки слава! 
- Вас підвезти, шановний? 
- Ні синку, я ще почекаю. Щасливої дороги. 
Наступна машина: 
- Дєд, тєбя падбросить? 
Вуйко, відтягуючи затвор: 
- Ось я і дочекався.

1946 рік. Галичина. Йдуть лісом двоє хлопів. 
Бачать дідусь прив'язав москаля до дерева і пиляє пилкою. 
- Та чи пан не має рушниці? 
- Є в мене рушниця, синку...
- То може пан не має сокири?
- Та ні, пан має і рушницю, і сокиру... І кулемета має... Та пан має ще час та натхнення!

Один раз у селі, де жили дід Панас і його онук, відкрили магазин для людожерів. 
Зацікавлений онук зайшов туди в перший же день. Прийшовши додому, він запитав у 
діда:
- Діду, а чому там мозок польський по п'ять гривень кіло, молдавський по чотири, а 
москальский по сорок?
- У, який ти дурний! Знаєш, скільки москалів на цей кілограм треба?

Околиця Львова, ранок, перехрестя, стоiть ДАiшник на дорозi. Їде модна така машина, дай 
думає спиню. Спиняє.
- Добрий ранок!
- Добрий!
- Ваші документи будь-ласка.
- Будь ласка!
- Вийдiть з машини.
- З задоволенням! Виходить здоровенний вуйко в вишиванцi, все при ньому, посмiхаeться 
собi у вуса.
- Що гарний настрiй?
- Гарний.
- Вiдкрийте багажник.
- Прошу… 
Вiдкриває, а там труп в мiшку, порубаний на дрiбнi шматки, кров м’ясо i все таке… 
- Шо москаль?…
- Еге ж…
- Яке прикре самогубство….

-Шановний,не пийте воду з цього ставка,туди лайно з всього села стікає. 
-Што ви гаварітє? Гаварітє па рускі,я вас нє панімаю. 
-Я кажу двома руками черпай!

Початок 90-х. Депутат вкотре  просить дати слово... Спікер Верховної ради Плющ: 
Шановний, я вам дав слово, але ви знову будете про москалів. Депутат: Та ні, 
я тільки про екологію.
Плющ: Точно про екологію??? Депутат: та точно, точно про екологію! Плющ дає слово 
депутату, регламент 1 хвилина. Депутат: Люди добрі, що це навкруги робиться? Річки 
обміліли, ставки повисихали, ліси повирубали - нема де цього москаля ані повісити, ані 
втопити!!!

1946-й рік піймали москалі бандерівця і проводять профілактику.
- Ось тобі німець, ось тобі москаль. Кого будеш стріляти?
- Та певно що москаля.
Відлупцювали і знов питають.
- Ось тобі німець, ось тобі москаль. Кого будеш стріляти?
- Та певно що москаля.
Знову били тай питають третій раз.
- Кого будеш стріляти?
Партизан питає комісара:
- А ти кого?
Комісар
- Я канешно немца.
Бандерівець каже:
- Ти диви, мені знов москаль лишився...


У стаpого бандеpівця питають:
— Діду у тебе патpони є?
— Hема, хлопці.
— Діду, а пістолет є?
— Hема, хлопці.
— А кулемет є?
— А ось чого нема, того нема!

- Вуйку, а чому це Ви квітки поливаєте машиновим маслом, засохнуть?
- То нічого що засохнуть, же би зброя не заржавіла.

В Росії дві біди - дураки і дороги. А в Україні три - дураки, дороги та Росія.

Українці в Іспанії:
- Кориду бачив?
- Бачив. Бугай кацапа затоптав.
- Які ж кацапи в Іспанії?
- А який недоумок, крім кацапа, попре на бугая з комуняцькою ганчіркою?

- Вуйку Стефане, вуйку Стефане! Що то ви робите?! Навіщо ви берізку 
рубаєте? Така струнка, молоденька, так око зеленими листочками 
милувала, а ви її геть!
- Ой, сусіде, й не кажіть, в самого серце кров'ю обливається, 
але мушу те зробити - прийдуть москалі, побачать берізку і скажуть: 
"Вот ісконно русскій пєйзаж!"

Зустрілися Українець з американцем і в них зайшла розмова про гори. Американець говорить:
- У нас такі гори, що як гукнеш то ехо 5 хвилин триває.
Українець:
- Ну то їдем подивимось.
Вилізають на вершину та й американець кричить:
- Hello !!!
Ехо:
- Hello- ello- llo- o .
А Українець каже :
- Та хіба це гори ? У нас у горах ехо 3 години тримається.
Американець?
- Ну поїхали подивимося.
Вилазять вони на Говерлу і Українець:
- В Карпатах москаль !!!
Луна: Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !?
Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !?
Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !?

Додому до українця заходить москаль. А українець якраз у той момент завзявся сальце покуштувати:
Москаль:
- Может угостишь? Дико есть охота.
Українець:
- Чому б не пригостить. Тільки ти зпочатку відро води випий.
Ну, нема куди діватися, їсти то хочеться. Ну він випиває відро води і ледве сідає на стілець.
Українець:
- Ну що, може сальця?
Москаль:
- Нет уж, спасибо огромное!!!
Українець:
- Хех, так то ти пити хотів!

Стоїть черга у касу в Ашані, тут якась жінка хоче пройти без черги. 
Симпатичний чоловік з посмішкою запитує її: 
-Пані кудись поспішає? 
-Я нє панімаю па вашему! 
-Ну добре,можу і по-вашому-куда лезеш,блять?


Було село уякому жили як українці, так і росіяни. Прийшла зима - 19 січня - українці святкують Йордан. 
Наготували багато смачної їжі ,приймають один одногоу гостях, весело колядують , а бідні росіяни сидя 
усебе вдома та йше голодні.Отож ,питають вони одного доброго чоловіка ,що їм робити ,як зайти до 
українців у гості ,а той їм і каже :"Заходьте доних у хату тай вітайтесь :Христос Христився!
Тоді українці запросять вас до столу ,адже вони щедрі люди". От і пішов росіян так як порадили.
Але через кілька хвилин росіян ,вибігає з домівки ,та такий наляканий.
От і питає його чоловік ,який давав пораду ,що сталося а він розказує :"Зашол я сказа што говорили ,
а они все хором Славімо єво, от х.. они меня поймают.


- Діду !
- Що!
- Чули, москалі у космос полетіли!
- Що всі?
- Та ні, тільки один!
- То чого ж ти тоді кричиш?...

До магазину заходить чоловік та й питає:
- Товарищ, у вас єсть лєзвия для брітви?
- Ні, нема.
Покупець пішов, касирка здивовано запитує продавця:
- А чому ти йому сказав, що нема? Вони ж ось.
- Він мене "товарищєм" обізвав. Хай серпом бриється.

Берег Чорного моря. Відпочивають дві сім 'ї – російська і українська. 
Їх маленькі – п 'ятирічні – діти голяком бавляться у піску. 
Український хлопчик уважно розглядає російську дівчинку: 
“Казали мені батьки, що українці відрізняються від росіян, але щоб аж настільки!”

Їде негр у вишиванці у львівському трамваї і читає газету “За вільну Україну”. 
Чоловік із села, побачивши це, не витримує: - Скажіть, а ви вмієте читати по-українськи? 
- Звісно... 
- І розумієте українську?
- Розумію, адже я – щирий українець. 
- А я тоді хто?
- Не знаю... З вигляду – або жид, або москаль.

Як "Пролетарии всех стран, соединяйтесь!" українською буде?
- Голодранцi усiх країн, до купи - гоп!

Катастрофа. Розбився лiтак. Попали в чистилище українець, москаль та жид. 
Підходить до них апостол Павло та й каже:
- Панове, катастрофа була незапланована, тому поки ми вияснимо,
кому з вас в рай, а кому в пекло, можу запропонувати виконання 
одного вашого бажання, такого, про яке ви все життя мріяли, одним словом
будь-якого, крім повернення на землю.
Москаль:
- А ви точьно виконаєтє цє бажання?
Павло:
- Обов'язково.
- Тоді я хачу, щоб вимєрли усі жиди, а то вони всюди пхають свого носа,
лєзуть в уряд і заважают нам жить.
Жид:
- А я хочу, щоб всі москалі повимирали як мамонти, вони нам, эвреям, 
жити нормально не дають, у всіх своїх бідах звинувачують, 
хотіли б всім світом керувати.
Українець:
- А ви точно виконаєте попередні бажання москаля та жида?
Павло:
- Я ж пообіцяв!
Українець:
- Ну, тоді мені лише філіжанку кави.


Зустрічаються двоє крокодилів:
- Ну, як полювання?
- Двох негрів з'їв, а ти?
- А я одного москаля.
- Брешеш, ану дихни...


Львів. Ранок. Бабця вийшла за молоком. Тут у неї на очах падає балкон і придушує чоловіка. 
Збирається натовп, з’являється міліція, бабця підходить і починає: 
- От кляті більшовики! Понабудовували балконів. Людині пройти ніде… 
Міліціонер, діставши документи постраждалого: 
- Бабцю, годі репетувати. То москаль був. 
- Понаїхало клятих москалів!!! Ніде балкону впасти.

Зловив українець золоту рибку і каже:
- Хочу, щоб мертві москалі пливли в трунах по Дніпру.
Рибка:
- Та не не всі москалі такі погані, зустрічаються серед них і добрі.
Українець:
- Ну добре, тоді нехай погані москалі пливуть в поганих трунах, а добрі в добрих.


Їхав якось москаль потягом та й мав пересадку в націоналістичному місті Коломия. 
До слідуючого потяга залишалося три години і він вирішив прогулятись по місту.
Але тут сталася халепа - він заблукав та й подумав що мабуть буде краще знайти 
зупинку та доїхати до вокзалу автобусом. Бачить назутріч йому йдуть молоді люди та й запитує:
- Хлопци, а где тут у вас останівка?
- Хе, зупинка тут неподалік. Але ти москалю вже приїхав.

Зустрічаються два Українці та й один другому каже:
- Куме, я позавчора зранку встаю, а на моєму ставку москаль рибу ловить. Ну я його з гвинтівки ба-бах і вбив.
- Добре зробили куме.
- А вчора я встаю, а там уже два москалі. Ну я їх з автомата бах-бах та й убив.
- Ну добре зробили куме.
- А сьогодні я встаю, а весь ставок москалі обсіли і всі мою рибу ловлять. Ну я їх всіх з кулемета розстріляв.
- Та ви куме брешете.
- Та брешу, але як би гарно було.

- Куме, я чув ваш син у москві працює.
- Так, так ! Працює в крематорії - палить москалів, а йому за це ще й гроші дають.


Йде мер міста Коломиї на роботу та бачить біля ратуші великий мітинг, люди кричать, щось вимагають.
Він їх запитує:
- Що ви хочете, чого тут зібралися ?
- Хочемо щоб у Коломиї поставили пам'ятник Бандері !!!
- Добре, завтра буде.
На слаідуючий день забралося ще більше людей і всі щось кричать та вимагають.
- Чого вам ще треба ?
- Хочемо щоб Бандера був на коні, як хмельницький !!!
-Добре, завтра все виконаєм.
На слідуючий день аналогічна ситуація.
- Ну чого вам і ще потрібно !?
- Хочемо щоб в одній руці у Бандери була булава, а в іншій - голова москаля
!!!
- Ну булаву зробимо, але ж голова буду псуватись.
-НІЧОГО, МИ БУДЕМО КОЖЕН ДЕНЬ МІНЯТИ !!!!!!!!!!!!!

Йде чота упівців по лісі. Чують щось в кущах шарудить. Вони туди, а там хтось сидить.
- Ти що тут робиш ?
- Я грібочкі собіраю.
- А ти що їх тут садив?!!


- Знаєш як москалі називають наш борщ?
- Як?
- Пє-єрвое
- Повбивав би...

Стук в хату серед ночі:
- Хто там?
- Це ми, червоні партизани!
- Так-так-так, - відповів кулемет.

Поставили українського хлопця охороняти склад зі зброєю.
Підходять до нього:
- А чё вы тут охраняете?
- Кулемети, автомати, гвинтівки...
- А чё ж ты мне все это рассказываешь? Может я лазутчик?
Автоматна черга.
- Ти бач, яка сука!

Вмирає старий бандерівець.
- Синку, клич скоріш парторга, хочу в партію вступити.
- Тато, що з вами? Усе життя ненавидiли ж їх!
- Не бiда, синку. Умру - на одного комуняку менше стане.

- Пане, а чи Ви чули як москалі на палке кохання кажуть?
- І як же?!
- Блі-і-ізость.
- Повбивав би...

Cидять в камері грузин, українець і москаль.
До грузина приходить передача.
Він питається москаля : "Їсти хочеш?"
Москаль думає: З'їм я. Грузин спитає : "Ну що, поїв?". Ну а в грузинів одне на думці ....
Каже : "Не хочу"
Питається грузин українця : "Їсти хочеш?"
Українець думає: Грузин спитає : "Ну що, поїв?". Ну а в грузинів одне на думці .... Але їсти хочеться. 
Наїмся, в руках окріпну, може відіб'юсь.
Грузин питає :
"Наївся?"
"Наївся"
"В руках окріп?"
"Окріп"
"Ну то тримай москаля"

Зібралися Чех, Українець і Руский на спільну випивку.
Чех випив і шкаликом об землю, хрясь:
- Не п'ю я з одного і того ж шкалика два рази, бо в нас цього кришталю куди не плюнь.
Руский вихилив пів-пляшки з горла до половини і об землю, хрясь:
- А я не п'ю з одної пляшки, бо у нас тої водки хоч втопися.
Українець випив шкалик, закусив салом і руского табуреткою бо голові, хрясь:
- А я з одним і тим же москалем другий раз не п'ю, бо у нас їх як тарганів розвелося.

- Куме, йду я вчора до себе додому, а біля мого будинку
стоять два москалі, і так по своєму белькочуть, так белькочуть...
- Ну...
- Я бігцем на горище, обійняв свій кулемет і плачу... і плачу...
- Тю, а чого плакати?
- Так стріляти ж не можна!!!

Перша світова війна. На території Карпат зійшлися армії двох імперій:
Російської та Австро-Угорської. Повзе горою поранений москаль. Бачить, у долині хатинка.
Ледве доповз до неї, кричить:
- Памагітє! Памагітє!
Ніхто не відгукується. Підповз солдат до дверей, стукає й знову кричить:
- Дайтє зайті! Зайті дайтє!
Раптом відчиняються двері. Виходить гуцул з рушницею: бах-бах!
- Де зайці, хто кричав "зайці"?!

- Як називається людина, яка розмовляє українською мовою?
- Двомовна.
- А якщо людина розмовляє трьома мовами?
- Тримовна.
- А якщо однією?
- Москаль.

Ведуча концерту дивиться на сцені у програмку і здивовано оголошує: 
- "Украинская народная песня "Висела писенька".


Пане, Ви чому свою сторінку на домен "ru" поставили?
- А що?
- Так то ж "Раша" - москалі!
- І треба ж мені такий сором ! А я думав, що "ru" - то Рідна Україна!

- А Ви знаєте, що у москалів означає наше слово "шабля"? 
- І що ж у москалів означає наше слово "шабля"?! 
- А от що : "шабля" - це "Тихіше, панночко!".

Під час війни перед боєм солдат-українець пише записку: "Якщо вбьють, прошу вважити 
мене комунiстом, а як нi, то нi".


Ветеран ділиться спогадами:
- Якось під час війни я 10 кілометрів тяг пораненого командира - комуніста.
- І вас нагородили?
- А як же! Дали їсти і 150 дойчемарок!

Зібрав вуйко молодь навколо себе і ділиться спогадами:
- Була година, коли вiзьмеш кулемета або гвинтiвочку, пiдеш до лiсу та й заляжеш десь на 
стежцi у схронi. Так, за нiч москалiв двадцять та й настріляєш. Потiм викопаеш ямку десь 
метр на метр, усiх їх туди покладеш та й закопаєш...
- Дiду, брешете, та як же двадцять москалiв та в ямку таку малу?!
- Ну брешу, але ж знаете, як я їх ненавиджу!

- Ну як, Ізя, ти уже влаштувався на роботу?
- Так, в оркестр російських народних інструментів.
- Так ти шо?! І шо, невже там усі росіяни?
- Є один, але ти ж знаєш цих москалів, вони скрізь пролізуть.

Що спільного між москалем і спеpматозоидом?
- І в того, і в дpугого є лише один шанс на мільйон стати людиною.

Задачник для гуцулів:
1. Дід Василь нагострив сокиру, лопату, 3 ножі та маленький топірець. 
Питання: Скільки туристів з Москви завітало на базу "Карпати".
2. Смерека. На смереці висять 3 москаля, навколо смереки танцює 
5 гуцулів з топірцями. 
Питання: А ЧИ НЕ ЧАРІВНО У НАС НА ПРИКАРПАТТІ????!!!!!

Лізе москаль по говерлі...лізе..лізе бідний...тут гуцул підбігає і йому топірець у спину хрясь!!!...
Москаль--за чтоооо ....??
АБИ ЗНАВ!!!

Новини на Львівському телебаченні:
- І наостанок гарна новина: у Москві завтра мінус 36 та хуртовина...

Потрапили москаль і українець на Марс: 
- Эй, ти че дурень? Ти навіщо границю креслиш? 
- Це моя територія і щоб ти не пройшов! 
- Навіщо тобі це? Адже це Марс. Отут ні травинки, ні дождинки... 
- Так, знаю. Але про усякий випадок. От у мене вдома на батьківщині 
на Землі часом буває, що теж ні травинки, ні дождинки і 
село зубожіле - далі нікуди, а москаль хоч один - знайдеться!

Смс спілкування - ти шо робиш ?- засипаю.Без мене засинаєш?-москаля землею засипаю!

Зустрічаються москаль з українцем. Заходить мова про президентів: 
- Наш президент настоящий патриот, - каже росіянин. - Все делает для блага России! 
- Подумаєш, здивував...- зауважує українець. - Наш також...

Гуцул на могилі сина: 
- Чи я тебе не народив, чи я тебе не годував, чи я тебе до Унiверситету
не вiдпустив, чи я тобi грошi не вiдсилав!? А ти прийiхав i шо ти менi
сказав? "Здравствуйте папа!"!?

У Львові на футболі фани заводять «Хто не скаче, той москаль!».
Підривається півстадіону. Позаду сім’я (тато, мама, дитина років 5ти).
Дитина питає:
— Пап-пап, а што ані крічат?
— Пригай давай…

На вулиці Левицького у Львові питають у діда: – Як краще попасти в російське 
консульство? Дід трохи поміркував, відповідає: – Мабуть що з гранатомета.

Російський турист ходить із гідом по Львову:
- У вас тут усе таке маленьке, затиснуте. От цей будинок, наприклад, в Москві був би 
разів у десять більшим.
- Звичайно, це ж психіатрична клініка!

Верховина. Радянські часи. В центр міста привезли бочку квасу. Продавець відчіпляє 
її, готується торгувати.
Підходить старий гуцул:
- Скільки коштує вся бочка?
- Ну рахуй: дев'ятсот літрів, по шість копійок за кружку. Сто вісім рублів.
- Ось тобі гроші, йди погуляй. Увечері прийдеш за порожньою бочкою.
- Добре!
Продавець йде. Дід розгортає плакат "Квас безкоштовно".
Народ спочатку здивувався. Потім стали підходити. Потім черга утворилася. Потім 
довга черга. Потім натовп. Мат, крики. Хто без черги лізе, комусь не дісталося. 
Бійка почалася. Різанина.
Міліція приїхала. Натовп розігнали. Забіяк - в кутузку. Діда туди ж.
Починають його пресувати:
- З якою метою спровокував бійку?
- В думках не мав!
- Незаконною торгівлею займався?
- Безкоштовно людей квасом пригощав. Є свідки.
- Значить квас крадений!
- На свої кровні купив. Маю право.
- Може ти псих?
- Нормальний. У мене і довідка є.
- Гаразд, діду. ми тебе відпустимо. Тільки скажи, навіщо ти це зробив? Навіщо 
свої гроші витрачав? У чому фішка?
- Гаразд, так і бути, скажу. Людина я вже не молода. До комунізму точно не доживу. 
А так хотілося подивитися, як воно буде ... При комунізмі ...

Совєцькі часи. Лектор розповідає про успіхи п’ятирічки: — В місті А збудовано нову електростанцію…
Репліка з зали: — А я щойно звідти. Ніякої електростанції там нема!
Лектор провадить: — В місті Б став до ладу хімічний завод…
Той таки голос: — Та я тиждень тому там був. Ніякого заводу там нема!
Лектор (обурено): — А вам, товаришу, треба поменше вештатись і побільше телевізор дивитись!

-Миколо! 
-Га? 
-А ти чув, як москалі наше пиво називають? 
-Як? 
- Піво 
- А Борщ - пєрвоє, 
Галушки - втаройе, 
Вареники - пєльмені, 
Сметану - майонез, 
Університет - палітєх. 
Сало - целлюліт

- Повбивав би!

Відправили одного кацапа у відрядження в Львівську область. Йде, не
може знайти зупинку автобуса, думає: "Ой, что ж ето будєт - по
русскі-то нельзя разговарівать - нє любят оні русскіх, а єхать то надо
до гостініци." Раптом бачить - йде місцевий парубок. Ну москаль думає:
"Била нє била, попробую спросіть". 
-Ой, батьку, ви не подскажітє, гдє здісь останівка? 
-А сало, хопчику, любиш? 
-Так, батьку. 
-Так, ось, кацап, зупинка на тій стороні дороги, і, якщо б сало не любив - вбив би!

Київ. На виході з вокзалу гуцул смалить люльку. А дим такий, що очі виїдає… Підходить до нього поліціянт і строго так каже: 

– Шановний, тут палити заборонено! Хіба ви не бачите, що он на тій вивісці написано? – А що там? – питає здивовано гуцул. 

– «Куріть запрєщєно!» 

– А! Так то ж для московитів!


Гуцул іде по полонині і веде за руку хлопчика-негра. Другий гуцул:
— Іване, а хто то?
— Онук.
— Марійчин хлопець?
— Марійчин!
— А Марійка де?
— Вчиться в місті.
— А чого воно таке чорне?
— Зате гарантія, що не москаль!


— Куме, знаєш що по-москальськи означає наше козацьке слово «шабля»?
— Ну і що??
— Тихіше, панночко!



Українське село. На вулиці зустрічаються два кума.
- Куме, я собі в місті такого папугу купив! – хвалиться один, - Він, таке говорить! Ходімте, самі послухаєте!
Прийшли вони до хати, господар зняв покривало, –в клітці сидить красень-папуга.
-Ану, Попка, кажи! – командує господар, і папуга починає:
- Москалі п*даррраси! Москалі п*дарраси!!!
- Ну як? – запитує господар гостя. Гість не довго думаючи, як дасть йому в морду!
Мужик впав, трохи прийшов до себе і, витираючи кров з носа, питає:
- Куме, за що?!
- … І ти його, с*ка, у клітці тримаєш?!

Сидять два куми, їдять сало. Один другому й каже:
- Куме, а ви знаєте, тоті москалі, шляк би їх трафив, але вони такі героїчні, ну такі вже героїчні люди!
- Та ви шо таке триндите, куме!
- Ну так от. Слухайте. Йду я вчора попри ставок, глип - а там москаль топиться. Я йому: "Може тобі допомогти?". А він все кричить та й кричить: "Та ну! Та ну!"

Зустрілися двоє кумів. Вирішили хильнути. Накрили стіл, нарізали хліба, сала, накраяли огірочків, накришили цибульки до оселедця, наклали на тареллю ковбаски з шинкою, поставили на стіл голубці. Налили оковитої в чарки, підняли і тільки хотіли випити, як один каже:
– Куме!
– Га?
– А давайте Москву спалим?
– Та давайте, але є одна проблема…
– Яка куме?
– Та зараз 998 рік!
Випили.

- Тату, що означає наш прапор? - Синій – небо, жовтий – пшеничне поле. - А що означає прапор москалів? - Білі квіти на червоному цвинтарі. - А синiй? - А синій вони у нас вкрали

Німець має жінку й коханку. Любить жінку.
Француз має жінку й коханку. Любить коханку.
Жид має жінку й коханку. Любить маму.
Москаль має жінку й коханку. Любить Путіна…

Сидять москаль з українцем над річкою — рибу ловлять. Коли це в обох клює. Тягнуть й витягають золоту рибку. Москаль за губу зачепив, а українець за хвоста. Рибка каже: — Москалю виконаю два бажання, бо він мене за губу зачепив, а українцеві — одне, бо він лише хвоста упіймав. Москаль подумав, як би дошкулити українцеві та й каже: — Хочу, чтоб вокруг Расеи был десятиметровый забор, как между Израилем и Палестиной. И еще хочу, чтоб в Расее ни одного хохла не осталось. Українець почухав потилицю й питає золоту рибку: — А точно там жодного українця не лишилося? — Точно, — віказує рибка. — Ну тоді заливай бетоном до краю паркана

У конкурсі “Україна очима москалів” переміг пан Василь зі Львова, який виклав очима москалів триметрове слово “Україна”

Автор матеріалу:


Пов`язана стаття: Вся сутність рашапропаганди в кількох надзвичайно красномовних фото


Українцю, підтримай себе і своїх!

Безліч товарів за найнижчими цінами. Знайдеться все!



Заробляй на поширеннях! Як?


Написати нову статтю  

Купити побутову техніку, мобільні телефони, ноутбуки, інструмент, автомобільну техніку і шини в інтернет-магазині Лагуна (можливо в кредит, на виплат) в містах, селищах міського типу та селах: Вінниця, Дніпро, Донецьк, Житомир, Запоріжжя, Івано-Франківськ, Київ, Крим, Кропивницький, Луганськ, Луцьк, Львів, Миколаїв, Одеса, Полтава, Рівне, Суми, Тернопіль, Ужгород, Харків, Херсон, Хмельницький, Черкаси, Чернівці, Чернігів а також в усіх інших населених пунктах України
Пропонуємо приватним особам або комерційним організаціям скористатись можливостями, що надає вам інтернет-магазин "Лагуна" і додати в каталог магазину будь-які товари або послуги, вживані або нові, з метою продажу та отримання прибутку. Поставте свій товар в продаж за кілька кліків просто зараз! Щоб скористуватись пропозицією, ви маєте увійти в VIP-зону магазину (для партнерів) або зареєструватись (для нових користувачів).
Код партнера магазину Лагуна:

Пароль:

Реєстрація
Спитайте в того, хто порекомендував наш магазин. В нього є промо-код, після вводу якого ви отримаєте знижку!



Створення унікального заголовку та опису цієї сторінки для якіснішого поширення у соцмережах

Відладчик для кешованих поширень для мережі Facebook

Поставити запитання або подивитись приклади